わたしにとって変わらないもの留まりたいところがありました。そこが安心する場所に感じてきて必ずある私の真ん中だった。アーサナして瞑想してジャパして、チャンティグして、、どんな時も、そこに戻ろう戻ろうと思ってきました。離れてしまっても、ちゃんと気づいていて戻れたら大丈夫◎って、感じて安心していました。でも、その場所が全然わからなくなりました。『変わらないもの』を理解したようなつもりでいたけど、そんな簡単なものじゃなくて、穴に落っこちて暗闇だと感じていました。


１１日火曜を最後にブログが書けなくなりました。考えれば考えるほど分からなくなり私は混乱しました。聖典の知識に触れると、うわぁ♡って、大袈裟に感動することがいっぱいあるんだけど、それは理解ではなくて、ただ信じようと無理矢理してたのかなぁ、イーシュワラとか守られている。とか想うことができなくなると、感謝が薄くなっていきました。何を見ても心が動かなくなりました。1人で生きてるわけじゃないのに、まるで1人で生きてるような偉そうな気分になり、とんでもない方向へ進みそうで、したくないことをしたり、言いたくない言葉を発したり。。。


『　変わらないもの留まるべき場所　』が分からなくなると道が暗くて怖いです。
『　変化に捉われないように、すべては変化するもの　』って、いつも頭に置いていたことなのに、結局　持続性のない強い感情に振り回され、楽しくしていたことが楽しいと思えなくなりました。ブログは好きだから、書けるよね。と思うひともいるかもしれないけど、とてもエネルギーや時間がいることで、そのエネルギーやガソリンがなくなりました。


調和を選ぼうと、してきたつもりだったけど、私は無責任で自分勝手な考えばかりが浮かびだしました。拠り所の練習やマットも助けてくれなそうにない。理想の人間とか、こうだったらいいなぁ、こうなりたいなぁ、って思う人間からどんどん離れていくことを感じていました。　また理想に近づけるよう私のペースでゆっくり歩みなおしです。『やり直し繰り返し失敗反省』それでいいのかな、、、
頑張ろうってギュゥーって強く握っていたこぶしはフワッと開いてリラックスして、色んな意味で狂ってしまった周波数、かえていけたらいいなぁと思います。

大切なもの、大切なひと、大きなやつから瓶に入れないと、先に小さいものばかりで瓶をうめたら、後から大きいやつは入らない。何かで読んで残っている言葉です。そんな悲しい後悔はしたくない、わたしがやりたいことは何？？　

『　感謝　』できなくなることは、とっても怖いこと。感謝することや喜ぶことが私のガソリンだった。


何もわかっていなかった自分のことが嫌いになってガッカリしたけど、また気づいたのでやり直します。よろこびも愛も知ってるからこそ暗闇が怖かった。ブログを気にかけてくださっていたかた、心配かけてすみませんでした。

初心に戻り、また練習を楽しみアシスタントで学び、お昼マイソールを元気にOpenさせ、主婦業に戻る、ご機嫌にキッチンに立って、ブログ書いたり、お花さわったり、、お風呂でアイスたべて笑、お布団で寝る。変わらない今のルーティンが宝物。ちゃんと喜んで感謝していたいと思います。

（7月21日　金曜日　4；50 ）