11/18 土曜　アシュタンガヨガ神戸、誠也先生の代行でした。寒いなか、シャラ、オンライン、代行にも関わらず、今日もありがとうございました。今日のお話（カンファレンスみたいなもの）は、なしです。って終わろうと思っていたけど、最後まで残ってくださるかたを見ながら色々と思うことがあって、気持ちが変わり、結局、話す時間をいただくことに。

元気が出なかった理由は、
自分の嫌な部分を感じていて、
認めてあげられない最中だった。
（　プラス娘と大喧嘩、プラス車ぶつけた。）
いろいろ重なりました。

アクセルを全開に踏む練習で、
感じたことや、気づいたことは、
嬉しい楽しいことだけではありませんでした。
何がキッカケか分からないけど、、、

今は自分の嫌な部分が見えてしまって、
気持ちがしんどい。認めてあげられません。
逃げずに乗り越えたいなぁ。と、、、思っている真っ最中。


『　わたし、わたしを薄めたい　』

の、ブログを書いたあたり、今週ぐらいから、パワフルで全開の練習は、もしかして心が苦しくなってくいく？？　そんな気がしたので、
木曜は一気に練習を緩めてみました。
金曜も緩めたけど後屈は深かった。今日は練習全くしていない。

何か蓋をしているものがあれば開いたほうが、いいような気がしているし（幼少期からの閉まっている蓋が、たくさんある？　そんな話を聞いたことがあります。）
変わらず練習をしているけど、蓋が開くのが、
不安だったり、ちょっと怖い気持ちがあります。


何かを得たり、
幸せを感じたり、


『　得る　』よりも、
いろんなことに気づき、
考えを整えて、
自分以外のものを
手放していく練習なんですよね。

そおは思うけどうまくいかない。
私は弱くてすぐに振り回されてしまうから、
知恵や光が誰よりも必要です。


自分には、ないと思っていた感情に気がついて、
なりたくない私だったし理想ではなかった。
そおゆう部分を薄めたい、嫌だ。と、
強く思うほどに、わたし、わたし、を強く主張してくる人に敏感に反応してしまう。合わせ鏡です。

お先にどうぞ。とか、
あなたこそ、どうぞ。


どうぞどうぞ。


ニッコリ心の底から
言えるようになりたい。
色々考えすぎて眠れませんでした。

無責任にも睡眠は浅く元気がでない朝。
それでも、クラスに来てくれたり、オンラインを繋いでくれる人がいてる、と思うとヨシと思えて、わたしの気が溢れてきました。
誰かのためや、受けとってくれるひとがいてる事で、力が湧いてくるから不思議です♡

今は無理に元気になろうとはせず（だいたい元が超ネガティブなんだし！！笑）
たまには落ち込んでもいいかな、、
自分観察探究するタイミングなのかもしれません。

思考や、すべきこと、生き方、
あらためて私を見つめ直してみたい。

どんな自分のことも
認めてあげれるといいな。

人の楽器になろうとせず、
わたしは、わたしの楽器で綺麗な音をだしたい。

調和を生きれますように☺︎☺︎☺︎